28.2.05

Pasteija -> kirja -> Raamattu

Niin, olen romantikko, onhan se tunnustettava. Pidän kauniista asioista ja niiden tekemisestä toiselle. Pidän siitä että on olemassa arkitodellisuuden yläpuolella sijaitseva toinen paikka, sellainen, jonne voi vähällä vaivalla siirtyä ja josta ei halua heti palata takaisin. Romantiikka minussa on ylpeyden tuntemista kyvystä jättää kyynisyys taakse ja uskoa siihen, että jos tunne on hyvä, tunne on oikea. Pidän täysikuusta ja öisistä kävelyistä. Kauniista musiikista ja vierekkäisyydestä lämpimällä sohvalla, takkatulestakin jos koskaan sellaiseen ihmeeseen vielä on tilaisuus. Pidän siitä että uhraudutaan taiteen vuoksi, se on romanttista. Taiteen ja rakkauden.

Kun sanoin tässä päivänä muutamana "kyl maar", laskeutui puhelimeen hiljaisuus, ja tajusin että orgaanisesti satakuntalaismurteita ja tampereenkiältä yhdistelevä puheenparteni ei välttämättä sanavalintoineen avaudu kaikille normaalina ja helposti ymmärrettävänä. Tämänkin piskuisen kansan keskuuteen mahtuu monenlaista puheenpartta, ja se on minusta aina ollut hieno asia jos mikä. On sääli että murteet pikkuhlijaa katoavat. Harva enää minun kotiseuduillanikaan kuuntelee "rarioo" kuten vielä isovanhempani. Mutta onneks viä käyrään kaupasa.

Ja tämähän on tietysti tullut todistetuksi jo aiemminkin, mutta näytettäköön se taas toteen:





Your Brain is 66.67% Female, 33.33% Male



Your brain leans female

You think with your heart, not your head

Sweet and considerate, you are a giver

But you're tough enough not to let anyone take advantage of you!




(Marginaali)

Sisäinen feministini hymähtää.

27.2.05

Ugus: Super-voyeurs in the shadows of compressed nightstructure
(Silmänkääntövankilan vakiohahmojen kauan odotettu comeback, osa 2/4)

Kuten hyvin tiedetään, on ihminen omasta mielestään kaikkivaltias ja kaukaa viisas. Niinpä myös Ugus, tuon itseään nokkelampien humanistiopiskelijoiden lempiyhtye Kissansilmän vokalisti, päätti että on aika hänen ilmaista itseään juuri sellaisena kuin fanit kaikkialla hänet haluavat vastaanottaa. Kissansilmän lehmänhäntää emuloinut suosio oli saavuttanut maanpinnan viimeistään siinä vaiheessa, kun tammikuuksi 2005 suunniteltu reunion-kiertue hajosi käsiin jo organisointivaiheessa. Olihan debyyttialbumi Kadonneet lampaat toki ollut kohtuullinen menestys, ja periaatteessa jotkut olivat pitäneet myös huikean sisäänpäinlämpiäväksi osoittautuneesta Näytöllä-EP:stä, mutta oli selvää, että Kissansilmän kunnian hetket olivat takanapäin, jos niitä oli koskaan ollutkaan. Mutta se, että bändi vielä etäisesti tietyillä tahoilla muistettiin, ei tietenkään tarkoittanut sitä, että kukaan olisi koskaan kuullut puhuttavankaan vokalisti Uguksen keväisestä sooloalbumista A Nightmare, basically. Johan siitä on vuosi kulunut, ajatteli Ugus, lukittautui viikoksi studioon ja purkitti uransa toisen soolokiekon Super-voyeurs in the shadows of compressed nightstructure.



1. A Pleasant mourning (7:17)
2. Shocked you sober (3:20)
3. Positive deconstruction of a life (12:49)
4. Penelope (6:19)
5. Wreck (19:33)


Jos hullunrohkean monilahjakkuutemme edellinen levytys olikin ollut kallellaan mustemmanpuoleisen metallin suuntaan, oltiin nyt otettu reilu kukonaskel kohti puhdasta kokeellisuutta, eikä tätä taidetta-taiteen-vuoksi -mentaliteettia edes liiemmin peitellä: levy alkaa täysin palkein karjaistulla sanalla "avantgarde". Synkänhämärät kappaleet ovat venyneet pitkiksi, ja niiden epämusiikillisehkot taustakolinat koettelevat paatuneemmankin häiriömusiikinystävän hermoja. Erilaisten peltisten perkussioiden lisäksi ei muita instrumentteja sitten juurikaan ole, paitsi tietysti rumpukone ja Yamaha-sähköpiano, josta ilmeisesti on käytetty vain kolmea matalemman pään kosketinta. Kun vielä Ugus murahtelee koko levyn läpi äänensä alimmassa rekisterissä, voi tällä kiekolla häätää rottia kellareista ilman että tarvitsee edes vääntää bassoasetuksia kaakkoon.

Merkittäviä myyntilukuja ei tämä elämäntapataiteilija tälläkään tuotteellaan saavuttanut, mutta jokunen wannabe-gootti levyn kannen perusteella tiettävästi heti sen ilmestymispäivänä onnettomuudekseen osti. (alkuperäisen kuvan otti Carmabal, visuaalisesta toteutuksesta vastasi itse artisti) Remix-levy on suunnitteilla, eikä keikoistakaan ole ideatasolla täysin luovuttu, kunhan vain tarpeeksi synkkä luola jostain löytyy. "Ideoita seuraavalle levylle on jo melkoisesti kasassa", Ugus itse on todennut levy-yhtiönsä tarjoamassa pressitiedotteessa. Aika velikulta.

Syrämmestä siappaa

Muistatteko sen tunteen kun on ollut pitkään, liian pitkään, sukelluksissa ja kauhoo kohti pintaa, valo heijastelee siellä jossain, aivan liian kaukana, ja lopulta, kun tuntuu ettei mitenkään enää jaksa, pulpahtaa vedestä pois, kauniiseen aurinkoon, kiskoo keuhkonsa hapesta piukaksi. Nyt on se tunne. En viittaa mihinkään liian syvälliseen, vaan yksinkertaisesti siihen, että tämä Ylioppilaskylässä asuntoihin kiinteänä kuuluva verkkoyhteys oli nurin viimeiset kaksi vuorokautta. Epätoivoni kasvoi kuin koiranpentu kunnes äsken, vietettyäni murheellisen hetken säkkituoliini käpertyneenä, jäätelöä syöden, romanttista hömppää tv:stä tuijottaen, avasin tietokoneeni mahdollisena aikomuksena tappaa esimerkiksi tunti pelaamalla jotain mainiota C64-peliä, sain todeta verkon olevan käytettävissä taas. Mikä huojennus. Mikä varpaitakipristävä onnen tila. Surullista. Mielessä kävi että onko tämä yliopiston yritys saada opiskelijat pois koneen äärestä viettämään Sosiaalista Elämää. Netti on napsahtanut poikki joskus perjantai-iltana kuuden ja kahdentoista välillä, se palautui käyttöön sunnuntai-iltapäivän aikana. Tapaus näyttää mielestäni selvältä.

Ei minulla nyt muuta. Kirjoittelen lisää vielä tänään. On niin autuasta olla taas täällä. Kävellä näitä kaikuvia virtuaalihuoneita villasukat jalassa.

Ai niin, pari sanaa. Blogirintama on saanut uuden varsin vahvan tulokkaan kun Kirjailijan häiriöklinikka avasi jokunen päivä sitten ovensa. En nyt haluaisi vaikuttaa mitenkään nöyristelevältä (eikä se kyllä minun paisuvaisegolla varustetulle luonteelleni järin hyvin sovikaan), mutta sanon silti että tämä kyseinen kirjailija on allekirjoittaneen aikoinaan potkaissut liikkeelle siltä mitäänsanomattomalta tekstinpaukkeen kehältä jota kiersin ja opettanut sen että meistä jokaisella on kirjoittajana oma ääni, sen löytämiseen ei tarvita kun työtä ja uskoa ja kyllä se sieltä esiin tulee. Minä olisin (tätäkin) säälittävä(mpi) räpeltäjä tänä päivänä ilman niitä silloisia kultaisia neuvoja.

Ja viime aikoina olen katsellut videolta Simpsonien ensimmäisen tuotantokauden jaksoja (nauhoitettu silloin kun ne ensi kerran Suomen tv:stä tulivat - kuka minun lisäkseni muistaa että sarja tuli alunperin maanantai-iltaisin kello puoli kahdeksan?) ja Villiä pohjolaa, tuota sarjaa jonkakaltaista ei enää tehtäisi, koska siinä enimmäkseen keskustellaan ja josta juuri siksi niin kovasti pidän.

25.2.05

Ei ole sukupuolia, on vain epäonnistuvia ihmisiä
(Silmänkääntövankilan vakiohahmojen kauan odotettu comeback, osa 1/4)

Terkkis astui baarin ovesta sisään kaksikymmentä minuuttia naistutkimuksen seminaarin päättymisen jälkeen. Hänen jokaviikkoinen yrityksensä iskeä vähintään joka toista seminaarin osanottajaa sekä inhoa että myötähäpeää muissa aiheuttavan jatkuvan flirttailun avulla oli jälleen kerran epäonnistunut, kuten se epäonnistui joka viikko. Taas yksin baariin, Terkkis tuumi, lannistumatta. Ovella hän vilkaisi kännykkäänsä, ei ollut tullut viestejä, ei puheluita. Olisi edes kerran vuodessa yksi, hän ajatteli, mutta operaattorin mainosviestitkään eivät koskaan hänen numeroonsa asti yltäneet.

Baarissa soi suomirock, ja Terkkis nyökytteli päätään tyytyväisenä sen tahdissa askeltaessaan tiskille. "Sielua suomien / takana mun luomien", hän hyräili mennessään ja muut kaksi asiakasta, koska enempää harvoin oli iltapäivisin baarissa paikalla, katsoivat ensin häntä, sitten toisiinsa, hymähtäen. Naiset olivat levittäneet pöydälle eteensä muistiinpanoja, monisteita, kyniä ja vihkoja. He joivat kahvia. Terkkis kaappasi tiskiltä ison tuopin ja se kädessään istahti naisten pöytään.

-Terveeks, hän sanoi tuhoten sanalla vähäiset mahdollisuutensa.

-Hei, toinen naisista sanoi. -Viitsisitkös poistua?

Terkkis ei kuullut, hän ei halunnut. Häntä sattui, mutta kivun turrutti tieto siitä, ettei se ollut ensimmäinen eikä viimeinen kipu. Hän joi oluttaan, katsoi viileän näköisesti baarin nurkkaan hetken ja tiesi näyttävänsä hyvältä. Kappale jukeboxissa vaihtui, Zen Cafén Puuenkeli ei piristänyt tunnelmaa. Naiset näyttivät häiriintyneiltä, minkä Terkkis pani merkille tajuamatta että syy häiriintymiseen löytyi hänestä.

Hetki keskeytyi baarimikon käteen, joka laskeutui Terkkiksen olkapäälle.

-Joka päivä sama juttu, baarimikko sanoi. -Et häiritsisi ihmisiä.

-Mutta, Terkkis aloitti. Hän vilkaisi tuoppiaan, jossa kellui pieniä verisiä ihmisenraatoja aina siihen asti kun silmiä räpäytti. Päivä ei ollut sen parempi kuin edelliset, jos ei huonompikaan. Päivä oli ennalta-arvattu. Terkkis nousi pöydästä jaksamatta mutista anteeksipyyntöä sinä päivänä. Baarimikko ei päästänyt irti, sen sijaan hän ohjasi Terkkistä sivummalle.

-Sinä olet ihan fiksu jätkä, baarimikko sanoi heittäen villin arvauksen, sillä eihän hän tosissaan voinut tietää oliko Terkkis hyvä jätkä; päinvastoin, hänellä oli mittavasti näköaistin välityksellä hankittuja todisteita päinvastaisesta.

Terkkis nyökkäsi ja katsoi baarimikkoa silmiin kuin isää.

-Mutta sinä teet kaiken väärin. Jokainen näkee että sinä et pelaa omilla säännöilläsi, yrität tehdä asioita jotka eivät sinulta luonistu. Ei tämä touhu ole sinua varten. Minä ja kollegani olemme panneet sinut merkille. Olet eksyksissä. Teet hallaa itsellessi kun jatkat näin. Sinä haluat löytää kumppanin, toverin elämääsi, ei se tapahdu täällä, ei näin. Sinua odottaa joku jossain, mutta täällä hän ei ole.

Terkkiksen silmiin oli syttynyt kimmeltävä ymmärryksen valo. Ensi kerran elämässään hän todella häpesi tekemiään asioita. Ei auttanut tulla joksikin muuksi, oli oltava itsensä. Miten niin helppoa asiaa ei ollut tajunnut? Terkkis halasi baarimikkoa. Neuvo oli ollut tärkein ja merkittävin hänen koskaan saamansa.

-Kiitos, Terkkis sanoi. -Minä ymmärrän nyt.

Hän päätti poistua baarista, ei halunnut palata sinne enää koskaan, paikka oli alkanut inhottaa häntä. Sitä ennen Terkkis päätti käydä vessassa. Oven takana kirkkaanvalkoiset kaakelit ja loisteputket, joiden valoa oli yritetty varjostimilla hieman hillitä, mutta ne olivat silti liian räikeät. Ja lamppujen alla tummaan pukeutunut suuri mies päässää musta pipo, melkein silmillä, suu ylösalainen hymy.

Mies tarttui Terkkistä kurkusta, paiskasi tämän selkä edellä vasten kopin ovea.

-Paskanilkki, mies sanoi. -Tykkäät ahdistella naisia. Arvaa mitä mieltä minä ja kaverit siitä ollaan. Monta vuotta olet kuulemma jatkanut sitä. Kusipää! Ahdistele tätä!

Stiletti heilahti. Ei sen ollut tarkoitus syvälle upota, mutta Terkkis vääntelehti päätään pakokauhuisena juuri väärällä hetkellä, terä upposi kurkkuun kuin voihin, puhkaisi henkitorven ja valtimon, halkaisi äänihuulet. Veri suihkusi paineella, piirsi valkoisiin seiniin kaaria. Terkkis putosi, mies kirkaisi, ei kovin miehekkäästi, ja kiirehti ulos.

Terkkis katseli miestenvessaa sammakkokulmasta. Mistä sinne valui punamustaa sumua, joka peitti koko näkökentän? Mistä kuului ulinaa, miljoonia susia tuskan kourissa jossain? Terkkis yritti kömpiä pystyyn, mutta veri oli kadonnut sellaisella vauhdilla hänestä pois, etteivät lihakset halunneet enää toimia. Käsi lipsahti lattialla, Terkkis palautui takaisin maan pinnalle kopsahtaen.

Aika kului. Minuutit hiljaisina toistensa jälkeen. Miestenhuone pimeni mustaksi, Terkkis nytkähti.

Naiset istuivat edelleen työnsä ääressä.

-Ei se pahan näköinen se jätkä ollut.

-Ei, myönnetään. Jotenkin söpö, se on niin kömpelö, yrittää liikaa.

-Onkohan me tehty tarpeeksi töitä jo tänään?

-Kyllä kai. Kuule... Kun se tulee tuolta vessasta niin pyydetään se pöytään. Eihän se pahaa tarkoita. Olis mukava tutustua siihen.

-Tehdään niin.

Suomirock soi.

24.2.05

Kohtaamisia karmanpyörässä

Olen tänään keskustellut kuuden ihmisen kanssa. Olen kertonut anekdootin miehestä, joka kävi aamukahvilla Forssan Autokeitaalla, kaukaa, pyörällä. Olen epäillyt maisemakuvauksessa olevan vain yksi mahdollinen toimintatapa: tähdätä kameralla maisemaa ja ottaa kuva (voin olla väärässä). Olen ottanut kopioita englanninkielisestä artikkelista. Olen saanut vaihtorahana kaksi euroa kahtenakymmenenä kymmenen sentin kolikkona. Olen polttanut tupakan. Olen juonut kaksi mukillista sitruunateetä, kaksi mukillista kahvia. Olen keskustellut naistutkimuksesta. Olen sytyttänyt kynttilöitä asuntooni. Olen katsellut parvekkeella täysikuuta tuntien polttavaa halua olla muualla. Kuu ei vienyt minua sinne. Olen tänään asioinut yliopiston kopiopalvelussa, lounaskahvilassa, maksuautomaatilla, ruokakaupassa ja postissa. Olen kirjoittanut käsin kirjeen. Olen kirjoittanut toista sivua novellia, jonka kertojana on vanha mies, hautausmaalla, hiostavan kuumana kesäpäivänä. Olen kuunnellut kaksi cd:tä. Olen vastannut puhelimeen kerran, soittanut kahdesti. Olen lähettänyt kolme tekstiviestiä. Olen tänään toivonut. Olen muistellut aikoja, jolloin ei ollut kännyköitä. Olen saanut kuulla kertomuksia kissoista, jotka karkaavat asunnosta rappukäytävään. Olen kertonut kahdesta tuntemastani 18-vuotiaasta kissasta. Olen katsonut jakson Päivien viemää. Olen vetänyt kymmenen leukaa. Olen tänään muistellut viimekeväistä ruotsinlaivamatkaa, ja saanut yksityiskohtaisen selontoen siitä, mikä on picnic-risteily. Olen saanut sähköpostia. Olen tänään syönyt neljä palaa suklaata. Olen, olenko? Olen jutellut puhelimessa tunnin sellaisen ihmisen kanssa, jota en ole vielä koskaan tavannut. Niinkö helposti se käy? Sen ei pitäisi, ja kuitenkin. Mikseivät asiat näytä selviltä ja yksinkertaisilta, ja jos näyttävätkin, niihin ei usko. Ihminen ei tahdo. Järki ei halua antaa tunteen viedä.

23.2.05

Sijaisväkkärä
eli "Joku käyttää wc:täni kun en ole kotona!"
tai "Vaikka oletkin paranoidi, ei se tarkoita etteikö puheluitasi kuunneltaisi"

Olen tänään kirjoittanut esseen Monika Fludernikin kehittelemästä "luonnollisen narratologian" mallista kirjallisuudessa. Sanat eivät terävinä sivaltuneet ajatuksistani näytölle. Printattunakin essee huokui löyhäpäistä tyhjyyttä; paperin olisi voinut täyttää jollain hyödyllisemmälläkin, esimerkiksi pommiohjeilla, juuri niillä joita internet on täynnä.

Pommeja, ajatuksiinsa ei voi luottaa, ne saattavat räjähtää. Kirjallisen huumorin kurssista sain arvosanaksi 2,5 ja näin kilahti kassaan lisää opintoviikkoja. Niiden kertyminen on kuin katselisi akvaariossa kasvavan levän etenemistä kohti pintaa. Kokemuksesta vaikuttuu, mutta pirun hidasta se on. Ja sitten on tietenkin vielä "opintojen katoaminen rekisteristä".

"Opintojen katoaminen rekisteristä" havaittiin ensi kerran joulukuussa 2001. Silminnäkijöiden mukaan tapahtuma oli nopea eikä jättänyt havaittavia jälkiä, mutta sen vaikutuksista ja myöhemmin kerääntyneistä merkityksistä kiistellään edelleen. On aivan kuin "opintojen katoaminen rekisteristä" olisi suoritettu tarkoituksella, mutta tarkoituksellisista tahoista ei olla selvillä. Tahot vaikenevat, monetkin. Ja... ja hiljalleen uneen painuu kasvavan lapsen mieli...

Kirjoitus keskeytyi. "Tällä tasolla ei tehdä tämänkaltaisia virheitä", totesi jyrkkä ääni puhelimessa ja katosi tasaisena kaikuvaan ujellukseen. Hikipisara vieri ohimolta poskea pitkin alas. Jätin jälkiä elämästäni niin moneen rekisteriin, tietokantaan, kokoomateokseen, luetteloon, etten enää hallinut tekemisistäni piirrettyjä kaavioita. Halusin nollatilaan. Monimuotoisuudessani katosin kaikilta, yhteydenotot hiipuivat hiilloksena. Entä missä kulki blogiyhteisön itsetietoisuuden ja tahollaan merkitykselliseksi tekemisen raja? Onhan se nyt vittusaatanaa, että tämän päivän Suomessa tosiasioita ylöskirjaava henkilö voi saada kunnianloukkaussyytteen, mikä sattui verkkotoverilleni Janille. Hänen tinkimätön linjansa on ennenkin herättänyt kunnioitusta, ja yhä vaan, suuremmin. Perkele kun viestintuojia yritetään vaientaa ja samaan aikaan hyssyttelijöistä ja hännystelijöistä, mitäänsanomattomien epäsuuruuksien tekemisestä kaiken mahdollisen irtilypsävistä juoruhelvettihaaskalinnuista, pidetään huolta ja paapotaan, ota lisää mannaa taivaasta kultapieni, ja hyshys, kirjoita kivasti.

Että näin. Vitutti. Kohta varmaan taas.


"Kun avaan suuni ja sanon asiani harkiten,
se kuulostaa kuin olisin ulkoa oppinut sen..."

(Absoluuttinen Nollapiste / Lue tarina, osta puku, opi tanssi)


22.2.05

Kuvan jälkeen tulee ääni

Niin, ihminen on valettu muottiin, pohdiskelin minä kuin filosofeeraava ylioppilas konsanaan. Muotti rakentuu sellaisista asioista kuin ihmisen perhe, hänen asuinympäristönsä, se pieni piste historiassa johon hän on sijoittunut. Ne kaikki, lukuisista pienemmistä puhumattakaan, muovaavat ihmisen kokonaisuudeksi. Joskus siitä kokonaisuudesta puuttuu palasia. Se on luonnollista eikä sitä pidä pelästyä. Harva muotti on täysin ehjä; se on jopa niin harvinaista että sen voi nähdä jonkinlaisena puutteena. Liian sileästä pinnasta ei saa otetta. No joo, totesin itselleni pohdintojeni tässä vaiheessa täyttäen molemmat viinilasit uudelleen. (etikettiä ei pidä unohtaa vaikka vain itsensä kanssa keskustelisikin) Jäin odottamaan jatkoa, mutta sitä ei tullut joten yskäisin ja tartuin yksityiskohtaan. Onko pinnan karheus siis tavoiteltava ominaisuus? Vastaus viipyi, sillä aloin humaltua, mikä tietenkin siivitti pohdintoja yhä laadukkaammiksi. Ehkä tosiaan voi nähdä sitä parempana tilanteen, mitä enemmän lovia on pintaan kertynyt. Ne ovat persoonallisuuden piirteitä; ominaisuuksia joita ei ole muilla. Sileys voi olla kaunista, mutta aurinko heijastuu siitä aina samalla tavalla näkökulmasta riippumatta. Virheet ovat virheitä vain jos ne haluaa sellaisina nähdä. Yritätkö nyt puolustella itseäsi, kysyin, ja jouduin myöntämään. Painoin häpeissäni pääni, niskanikamat rusahtivat kuin hiiret puristimessa. Selitellä rosoisuuttasi!, jatkoin innostuen, mutta tajusin että asia olisi tullut jatkamatta selväksi. Poistuin miestenhuoneen suuntaan ja jäin katsomaan itseäni miettien mitä taas sanoin väärin.

*

Pohdintojeni syy ja alullepanija asuu Sinisessä ikuisuudessa. Kuka tietää missä mennään? Ei kukaan. Sehän on tässä maailmassa elämänhalua ylläpitävä voima jos mikä; kykenemättömyys olla varma. Eteenpäin voi katsoa monella tavalla. Hän sai otteen minusta.

21.2.05

Synestesia

Nyt on hyvä. Kuulen kauniita värejä.

On aika ryhtyä varovasti toivomaan asioita. Ei uskalla luvata mitään, eikä siihen ole tarvettakaan. Voi katsoa miltä tuntuu ja edetä askel kerrallaan. Älä huuda, hukutat kaiken tuohon ääneen.

Hyst.





Onko kaikkeus sokea? Meitä johdetaan kohti asioita. Näin heittäydytään hämäryyteen. "Hyppy tyhjyyteen" -niminen drinkki sisältää minttuviinaa ja Jägermeisteria. Ne jäävät lasiin kahdeksi kerrokseksi, joka sekoittuu vasta suussa. Hyppy tyhjyyteen. Kaksi erillistä olentoa, jotka kohtaavat pimeässä valmiina sekoittumaan toisiinsa. (ja sitten ne kustaan tienvarteen, okei, tässä vaiheessa vertaus alkaa käydä hieman takkuiseksi)

Paul McCartney sanoo kappaleessaan Heaven on a Sunday: "And if I only had one love / Yours would be the one I'd choose". Miten kukaan voi olla niin varma? Mitä tarkoittaa "only one love". Näytän tänään varovaisilta kosketuksilta.

Björk:

"We just met
and I know I'm a bit too intimate
but something huge is coming up
and we're both included"



...mutta mistä sen koskaan tietää? Ja miksi ihminen on sellainen että sen aina pitää niin hirveän varmasti kaikki tietää?

20.2.05

Jossain rajalla

Tiahuanaco. Seison kivellä, joka on sileäreunainen ja osittain maahan vajonnut. Tuuli tavoittelee hiuksistani otetta, minä mietin mitä täällä oli sellaista, että Viracochan palvojat halusivat rakentaa temppelinsä juuri tänne. Mietin miksi myöhemmät sukupolvet ovat halunneet uskoa että juuri se on ollut Tiahuanacon merkitys alunperin. Temppeli? Siinäkö kaikki? Me näemme vain helppoja ja mustavalkoisia ratkaisuja.

Ilma on täällä raikkaampi kuin kaupungeissa, raikkaampi kuin pohjoisen pallonpuoliskon metsissäkin. Kevyempi, taivas näyttää avaruudelta, voi kuvitella näkevänsä tähdet auringon ympärillä. Lentokoneesta Chavin de Huantar oli näyttänyt pieneltä, unessa lensin Nazcan tasangon piirrosten yllä. Vuorenrinteeseen kaivettu kynttilänjalkaa muistuttava kolmihaarainen kuvio, pienen kylän kokoinen, nieli minut.

Boliviassa taksikuskit eivät tunnista kivenheiton päässä kotikaupungistaan sjaitsevien raunioiden nimiä. Tämän maailman vanhimmat vielä näkyvissä olevat jäänteet muinaisuudesta, uudelleen nimettyinä historian aikana monesti. Sain kuulla muistuttavani henkilöä tv-sarjasta, joka oli nimeltään minulle vieras. Hymähdin ja sytytin tupakan, kuskikin poltti, ja taksin katto oli savusta mustunut, en uskonut hänen välittävän. Olin palaamassa Puma Puncun temppeliksi kutsutuille raunioille, mutta temppeliksi paikka oli nimetty vain koska muuta eivät olleet espanjalaiset keksineet sinne ensi kerran eksyttyään. Suuria rakennuspalikoita kellanvihreässä heinässä, taivas kalpeansininen, happea vähän. Mistä ne kivet on sinne joskus tuotu? Jättiläiset kantoivat, erään intiaanitarun mukaan.

Manco capac, järvestä syntynyt tarujen sankari, hänen patsaansa raahattiin 1500-luvulla uuteen käyttöön, kun Tiahuanacon raunioille rakennettiin maahan vajonneista kivipaasista kylä. Manco capac katsoo viisaana ja hiljaisena meitä länsimaalaisia, itsensä ja historiansa etsijöitä, ja Auringonporttiin hakattu Viracocha, maailman luoja, jonka taakse aurinko Andien jokaisena iltana laskee, hän odottaa.

19.2.05

Nyt kaikki ihan hiljaa

1.

Voi kuinka minun tekisi mieleni kertoa teille, tekisi mieleni kertoa teille asiasta joka on hiljalleen, se on hiljalleen ja hyvin päättäväisesti, korostan, hyvin päättäväisesti, alkanut täyttää minun tilaani, minun sellaista tilaani, joka on, sellaista joka on ollut monenlaista asiaa vailla, monenlaista se on ollut ja kaivannut, ja voi kuinka minun tekisi mieleni kertoa teille, mutta toisaalta, se on toisaalta sellainen asia jollaista mielellään säästelee ja pitää sen vain itsellään, pitää vain itsellään, katselee sitä ja miettii mitä siitä seuraa, millaiseksi se kasvaa ja kehittyy, kasvaa ja ilma on lämmin jos siihen jaksaa uskoa, ei pidä ottaa mitään itsestään selvänä, ei ole varmoja asioita, ei ole mitään mikä putoaisi ojennetulle kämmenelle, ei mitään jonka eteen voisi vain asettua ja se saapuisi ylle, peittäisi, syleilisi.

2.

Kirjailijoita, joihin minun tekstejäni on viimeisen kuuden ja puolen vuoden aikana verrattu:

-Kari Aronpuro
-Iain Banks
-Jean Hegland
-Eugene Ionesco
-Olli Jalonen
-Saila Susiluoto

Jos muistaisin, olisi varmasti myös muita. On mukavaa kun joku vertaa, tietää saavansa arvion sellaiselta, joka on lukenut. Minä pidän ihmisistä jotka ovat lukeneet paljon kirjoja. Heidän kanssaan voi keskustella kirjoista. Montako antoisampaa aihetta keskusteluun on? Montako monipuolisempaa?

Tietenkin on mukavaa sekin, kun sanotaan että tämä on ihan sinunlaistasi. Se kutkuttaa. Sitä pyrkii jättämään jäljen, muistiin tai paperille. Peiliin tai palvelimelle.

"Stephen Kingin ilkeä pikkuveli" oli myös hyvä määritelmä.

3.

Tekee mieli nostaa kissa pöydälle.

16.2.05

, minkä jälkeen hän kuiskasi hiljaisen avunpyynnön

Huoneessa oli kaksi tuolia ja huone oli niineen pieni. Sen taulu kuin ikkunaksi laitettu, katto lähempänä kuin moni pelkäämättä kesti. Kansioissa sanoja, muttei kokonaisuuksia, kansiot hyllyllä hammasriveinä.

Istuivat vastatusten. Hämärsi kuin ripsien välistä.

"Onko susta pitkään tuntunut tältä?"

"Ei ei. Kolme -"

Pelästynyt eläin silmissä katsoi ympärilleen ja kädet nousivat ohimoille.

"Neljä viikkoa."

"Mitä ajatuksia se on herättänyt?"

"Mun on pitänyt olla ihan hiljaa, öisin, se sattuu vähemmän, ja nyt, tai, en mä tiedä."

Niin lapsi. Ja jokaisen mielestä mieheksi käypä.

"Oletko sä miettinyt sitä -"

"En ole! Ei saa. Musta ei. Ole."

Raks raks. Seinällä ei ollut kelloa, ääni vain niillä kiipeili, sekin patterin kautta, hidastuen. Ra - ks.

Musersivat hiljaisuudellaan toinen toisensa. Aika päättyi.

"Varataanko sulle uusi -"

Mutta ei tuolilla kukaan enää istunut.

15.2.05

Tytöt, Ugus ja tykkääminen
eli "On vaikeaa olla nöyrä kun on niin vitun hyvä"
(tai "Turpoa, paska!")

Kuluneen viikon aikana naispuoliset fanini ovat alkaneet julkistaa kiintymystään. Ensin todetaan että minuun ollaan riippuvaisia, sen jälkeen tunnustetaan salaista ihastumista.

Hetki pieni. Nojaudun taaksepäin tuolissani, ristin käteni niskan taakse, tuijottelen kattoon, myhäilen kuin kollikissa, hyräilen rempseää melodiaa. Aijai kuulkaa. On se kyllä.

Viime lauantain Aamulehdessä entinen Tehosekoittimen Otto, nykyinen runoilija-Otto, kertoi että kykenisi vieläkin luettelemaan nimeltä kaikki koulukiusaajat. Niin paljon näyttämisen tarvetta kasvaa sellaiseen ihmiseen, jota järjestelmällisesti survotaan maahan tärkeimpien kasvuvuosien aikana. Niin loputon tarve osoittaa kykenevänsä. Enemmän asioita syntyy pelkästä siitä tiedosta että on arvottomammaksi luokiteltu kuin kukaan muu kuin vuosienkaan kehuista. Eikä se koskaan lopu. Jokainen kehu on kuin maaliinsa osunut nuoli: katsokaa minä tähänkin pystyin minä olen kykenevä johonkin katsokaa minä teen vielä enemmän katsokaa minä en äkkiä lopeta.

Kolmetoista vuotta yläasteesta ja minäkin kykenen edelleen luettelemaan kaikki nimet.

(Kyllä minäkin tykkään teistä, Ruby ja Neiti, ihan oikeasti)

Kaiken mitä kirjoitan voi ottaa sekä äärimmäiseen asti tarkennettuna biografistisena avainkertomuksena että tarkoituksellisen hämärtävänä fiktiona ja kumpikin pitää täydellisesti paikkansa ja jos minä itse olen jostain Silmänkääntövankilassa ylpeä niin siitä.

Oi minun kaikkia kasvojani.

On myös ihan kuvaamattoman hienoa olla jonkun unessa. Velipoikaa ei kyllä ole. Ja jos olisikin niin en suostuisi tuntemaan sitä Sotka-mainosten jälkeen. Tulkitkaa tämä miten tahdotte.



"It's such a sad old feeling
the fields are soft and green
it's memories that I'm stealing
but you're innocent when you dream
when you dream
you're innocent when you dream"

(Tom Waits / Innocent when you dream)

14.2.05

Minä haluan tietää miltä tuntuu kun tapaa sellaisen ihmisen
jonka ajatukset
jonka ajatukset
jonka ajatukset

Kameroita markkinavoimat neljä neiti yhdessä semminkin jatkuva puimakone keljonkangas uusavuton serkkupoika yhdistys alatyyli selkävamma arpaonni gnu kaarto urheasti jukuripää ponsi realisoida niukka tytär jippo näätä desilitra edustuskelpoinen vaara lima viuhka petoeläin vislaava lippukunta aseseppä ihastuttaa nieleminen porttiteoria puumiekka nahka suutin veistellä into vuosi kavahöylä itkut jengaton pienenä poistua kirahvi nelistää surkuhupaisa varioidut harmaa inuiitti peruskoulu varmuus tinatuoppi aito nikama viheltää urku hyönteisen pino siepparit näre oikaista nuollut niistää viekas kersa mies poliisiauto huono verstas uimarit reportteri karisma retostella abjekti ihan lepakko fondue uutiset petoeläimet virsikirja musta rento hipaista farmari kalakeitto liudentaa nuput aspartaami herätä iho nauru pilalla oiva kiduttaa riekkua sadattelu hikka nukkekoti raja kalliossa rinteet hitaus puhe koirankarva ajatus.

Keksin juuri kivan jutun: ystäviään voi muistaa kaikkina päivinä vuodesta.

11.2.05

Jari Tervo: Ounashippa
(katkelma teoksen sivuilta 14-15)

Ovi kävi, eteisen lattia narahti keittiön suuntaan. Olin juuri saanut kahvin mukiin, tulijan ajoitus oli kohdallaan kuin naisen muodot. Vänttinen kiherteli hellan luona.

”Tulee hyvä keikka.”

Maito happani pöydällä, ajatukset päässä. En ollut lainkaan varma oliko keikasta tulossa hyvä, mutta Vänttisen päätä ei aina käännä tervekään mies, härkämäisissä voimissaan uhkuva. Minunlaisellani ei ollut toivoa.

”Osuinko paikalle hyvänä hetkenä?” kysyi Korpela ovensuusta, tietäen, että osui. Hymähdin. Sana oli kiirinyt.

Hörppäsin kahviani, ähkäisin. Sellaiset kuin Korpela eivät koskaan tule väärään aikaan. Täydellinen rakastaja, jos ei muuten niin siten.

”Paljonkos kello?” Vänttinen kysäisi kesken kiherryksen.

”Sun tulojes ulottumattomissa.”

Oli oltu siinä tummansinisessä mökissä sillä minuutilla kellon ympäri neljästi. Tiesin sen, en sanonut. Vänttinen käänsi päätään mikrouunia kohti. Numerot vilkkuivat näyttötaulussa, eivät ajassa pilkulleen, mutta tarpeeksi.

Korpela rykäisi kun vitsi jäi naurutta. Kohensi housujaan ja tuulitakkia, en muistanut hänen yllään muita vaatteita, vaikka oli kansakoulusta tunnettu. Klemetti Korpela ei nähnyt asiakseen pitää lapsiaan vaatteissa, ministerismies, mutta pihi. Vieläkään ei isältä rahaa tippunut. Nukkui perinnön päällä eikä kuollut. Korpela väitti ettei välittänyt: ”Ajallaan sitten.”

Vänttinen alkoi taas kiherrellä. Aistin päivässä, vasta alkavassa, jo pelottavaa pituutta.

”Se on hetki aina hyvä jos sen sellaiseksi tekee.”

Kaikki katsoivat ääntä seuraten nurkkaan, missä Kikkilä kokoili itseään. Selkä oli päin lämpöpatteria, toppatakin alla silti. Kikkilä tunsi kylmyyttä, joka muilta jäi huomioimatta. Punainen nenä piti tuhisevaa ääntä, iso mies kiehnäsi asentoaan paremmaksi kuin naisen vieressä. Korpelan silmissä leimahti.

”Tuokin saatana täällä!”

Vänttinen katsoi kumpaakin miestä. Keikka katosi ajatuksista, tuli tärkeämpää. Ei tosin Kikkilälle, joka nukkui.

Mietin ruokaa, laskin ettemme pian ehtisi käymään käristyksellä ennen hetkeä, jona keikan Vänttisen suunnitelman mukaan piti lähteä käyntiin. Huomautin, turhaan.

”Rikkuri!” karjaisi Korpela, syistä jotka itse tiesi. En ollut Kikkilän taustasta tarkasti selvillä. Miestä näki toisinaan torilla, kalanhajuisena ja liassa. Taksin ikkunasta olin kerran seurannut alkavaa tilannetta. Kikkilä seurasi naista, jolla oli paksusti meikkiä ja verkkosukat.

”Ovat meilläpäin huoria”, Purhonen tiivisti kun kerroin myöhemmin tarinaa. En pitänyt keskeyttäjistä, minkä mainitsin. Purhonen pyysi anteeksi, lepytellen. Myönsi keskeyttämisen sattuvan raavaankin sieluun. Tekevän miehisyyteen lommon.

Purhonen osasi vittuilla juuri oikein. Piikit osuivat kohdalleen kuin naisen muodot.

10.2.05

"There's something moving and it ain't us!"

Minulla oli pitkään kausi, jolloin uskottelin itselleni ja muille, kuten tietenkin kunnon humanistin ja vakavasti otettavan taiteilijan pitää, että nautin taide-elokuvista ja inhoan Hollywood-hömppää. Nyttemmin olen viisastunut. En enää tee kuten uskon konsensuksen haluavan minun tehdä, vaan myönnän avoimesti että nautin juuri siitä josta satun nauttimaan. Vietin äsken kaksi tuntia ja risat katsomalla James "Vitut-mä-sain-Titanicista-niin-paljon-rahaa- ettei-tarvi-enää-koskaan-ohjata" Cameronin mestariteoksen Aliens... Yksi kaikkien aikojen suosikkielokuviani. Ja ai miten nautinkaan. On se vain toista kuin joku... joku... no, eipä pentele tulee nyt yhtään laatuleffaa mieleen. Puhukoon tämä fakta puolestaan. Aliens! Sigourney Weaver ja isot pyssyt. "Get away from her you bitch!" Klaustrofobiaa ja suuren tuntemattoman lähestymisen pelkoa. Kamaa suoraan minun unistani.

Aasinsilta tämäkin, sillä noin viikko sitten näin unen, joka oli tapahtuvinaan juuri elokuvassa Aliens. Elementit olivat tutut: autioitunut kompleksi, minä osana pientä ryhmää ihmisiä, joka odotti yhdessä huoneessa lähestyvää varsin varmaa kuolemaa. (unessa esiintyi myös nuori poika, jonka kasvot syttyivät tuleen aina kun hän koki jonkin negatiivisen tunteen, mutta ei siitä sen) Tajusin miten vahvasti Aliensin(kin) käyttämä rakenne on pesiytynyt omaan piilotajuntaani ja unimaisemiin. Suuret autiot rakennukset, kasvoton uhka, pieni joukko ihmisiä aina yksin, ulkomaailman ulottumattomissa. Universaaleja käsitteitä, luulen, mutta juuri Aliensissa niin hemmetin hyvin käytettyinä.

Toinen elokuva, jonka jaksan lähes perinteen tapahtumasta luoneena katsoa kerran vuodessa kyllästymättä on Die hard. Se ensimmäinen ja se ainoa hyvä. Tässäkin ollaan suljetussa ympäristössä, podetaan paikoitellen klaustrofobisia hetkiä kun vihollinen saattaa käydä kimppuun mistä tahansa. Ja niin vaan tässäkin ryömitään ilmastointikäytävässä. (itse asiassa Aliensin kuva jossa Lance Henriksen ryömii eteenpäin on lähes identtinen sen kuvan kanssa jos Bruce Willis ryömii Die hardissa)

Näistä tarinoista minut on aikanaan tehty. Yläasteikäisenä on molemmat leffat alunperin nähty, ja ne ovat uponneet hedelmälliseen maaperään. Ihmisenalku on kaivannut tunnetiloja, ja niitä on hänelle tarjottu Hollywoodin mitalla. Nyt olen lukkiutunut ja suljettu, mikään näin avoimen rehellinen nyrkinisku päin monimutkaista ja korkeakulttuurista ei toimi enää lainkaan. Ei sitten 90-luvun alun ole enää hyviä toimintaleffoja tehty. Eikä niitä tainnut 80-luvullakaan montaa olla. Itse asiassa, vaikka pidänkin elokuvista ajanvietteenä, en todella pidä kuin hyvin harvasta. Ja nekin ovat näitä kahta lukuunottamatta kaikki David Lynchin ohjaamia.

Jos minulla oli tässä joku pointti, se katosi about puolitoista kappaletta sitten.

9.2.05

Tehkääpä perässä

Ifin verkkokuvapalvelu on taas toiminut lennokkaasti ja saattanut koneelleni rullallisen fotoja. Korppoon mökkikuviin palaan myöhemmin, nyt tyydyn vain aloittamaan muoti-ilmiön: maisema ikkunastasi. Valitse kotikolostasi juuri se ikkuna, josta näkyvän maiseman haluat kuumeisimmin jakaa lukijoidesi kesken, ja jos sinulla, kuten Uguksella, on vain yksi ikkuna, ole tyytyväinen. Et ainakaan joudu päätäsärkevän valintatilanteen ääreen.



Tätä minä katselen päivät pitkät aamuvarhaisesta iltamyöhään. Ja yöt. Voisihan se huonompikin olla, sillä kirkot, puuttumatta nyt siihen mitä ne edustavat, ovat yleensä varsin uljaita rakennuksia kaikessa massiivisuudessaan. Bussit tuosta puuttuvat, niitä kurvaa ikkunan alta noin kahdeksan minuutin välein läpi päivän. Tuudittava ääni. Sitä tuntee maailman olevan edelleen olemassa kun viiskolmonen hurahtaa seinän takana. Ylioppilaskylää tuntevat osaavat tämän kuvan perusteella paikallistaa minut tuuman tarkkuudella.

A-HNG

Minäkin taidan välillä interblogata, minkä tulkitsen huolestuttavaksi merkiksi siitä että varsinainen sanottava alkaa loppua. Tulkoon siis huomioiduksi esimerkiksi se, että vaikka kotimainen kirjallisuus on Turun yliopistossa piskuinen aine, olemme me hyvin edustettuina blogimaailmassa: toveri Marimba ja hänen ykstoista merkintäänsä ovat viime päivinä innostuneet suorastaan hirmuiseen päivitystahtiin, ja mikä siinä kun taso säilyy. Blogin ulkoasukin meni tyylikkäästi uusiksi. Uutena tulokkaana tuohon kiiltäväkromiseen Blogilistaan on ilmestynyt toveri Jonin Elämä ja teot, joka ei ehdotuksestani huolimatta muuttunut perinteisemmän blogimaiseksi, koska kuulemma kirjatkin luetaan ylhäältä alas eikä päinvastoin. Validi pointti, enkä siis asiasta enää nurputa, ja lisäsihän Joni sentään "nykyhetki"-nappulan, joskaan ei sitä aina tunnu muistavan pitää ajan tasalla. Kannattaa selata sivustoa enemmänkin hyvän lukemisen toivossa, tässä kun on taas yksi surullinen tapaus joka ei kykene pitämään tekstiä sisällään vaan jakaa sen koko maailmalle. Meitähän riittää.

Ja Jutta pistää omaa ajatusmaailmaani uusiksi hyvällä tavalla.

Ja exmellä on jonkinlainen uudistuminen myös menossa.

Jospa alkaisin tästä lähin vaan linkittää muihin? Sekin on tapa sanoa. Aina joku on kuitenkin ajatellut kaiken valmiiksi ja ennalta ja hienosti. Tai ehkä alan myymään mainostilaa. Ei, keskityn sittenkin hauskoihin nettitesteihin, tämä löytyi suurinpiirtein kello ykstoista:

you are Tom Waits!


Which fucked-up genius composer are you?

8.2.05

Silmänräpäyksiä, osa 34

Isä sanoi puhelimessa että olisi sukukokous taas ja että meidän haaran sukulaiset on jo useamman vuoden kyselleet että missäs se jälkikasvu. Tällä kertaa ovat tulossa ihan tänne naapurustoon, ravintolalaiva on jo varattu. Osallistua kuulemma pitäisi.

Sanoin että saa nyt nähdä ja Ann-Mari on sitä mieltä että olen aika moukka jos en mene. Vanhat sukulaiset, minut lapsena nähneet, tulevat matkojen päästä. Eikä sälli saatana viitsi jokea ylittää.

Selitä nyt näille ääliöille sitten jotain individualismista, juurtensa kadottamisesta, riippumattomasta elämästä, perinteiden päälle kusemisesta. Vaikeaa on.

Silmänräpäyksiä, osa 33

-Kato nyt totakin puuta, ei mikään normaalisti kasva ton malliseksi.
-No joo... Mutta ei toi mikään mutaatiokaan ole.
-Ei mikään säteilyn aiheuttama.
-Minkä sitten?
-Ihmisen, tai ei välttämättä, mutta ainakin jonkun olennon. Maahisen tai menninkäisen, mitä niitä nyt on.
-Peikkoja.
-Juu. Ihan selvästi mun mielestä... Kato nyt tota pahkaa, eikö muka näytä asunnolta? Siinä on oviaukkokin.
-Totta. Ja tota oksaa pitkin pääsee naapuripuuhun. Nää on aika mullistavia havaintoja.
-Vittu jos joskus oon yliopistossa niin se on väikkärin paikka.

6.2.05

Angstiset sinkkubileet

Terveisiä saaristosta. Tunnen itseni rajoittuneeksi, kun jaksan jatkuvasti häkeltyä siitä, että parinkymmenen minuutin bussimatkan päässä Turusta ovat jo tienviitat ruotsiksi. Melkein kuin ulkomailla. Avaraa maailmaa, sitä on välillä kiva nähdä.

Mistä tuntee kaupunkilaiset saaristomatkaajat? Siitä, että kun he lähtevät vuorokaudeksi mökkimaisemiin (no se oli alkuperäinen suunnitelma, mutta sunnuntaiksi oli jäätävä, niin paljon asioita oli lauantaina edelleen puimatta) heillä on mukanaan Stockmannin herkun muovikassissa Ristoranten pakastepizzoja. Kaikesta muusta ruokamäärästä puhumattakaan.

Perjantaiaamu oli tuulinen, ja salskea kaksikkomme, nääntymäisillään makuupussiensa alle, taivalsi kohti Turun linja-autoasemaa, josta heidät bussi kuljetti usean massiivisen sillan ja kahden lossimatkan kautta Korppoon hellyttävän pieneen kirkonkylään, jossa viikonloppumme emäntä odotti tuulisessa pysäkkikatoksessa. Saapumisen jälkeen laitoimme tupakaksi. Tällä rituaalinkaltaisella toimituksella sinetöimme itsemme paikkaan kiinni. Tämän jälkeen paikalliseen yhdelle, sitten taksilla mökille.

Jo baaripöydässä valkeni viikonlopun teema: angstiset sinkkubileet. Kolmikkomme (alunperin piti olla nelikko, mutta työkiireet alkoivat niittää joukkoa jo ennen lähtöä Turusta) oli kuin kohtalon valitsema juuri tätä aihetta varten. Uljaat saaristomaisemat miellyttivät silmää, eikä mökin ikkunan näkymä osannut olla vaikuttamatta. Tervetuliaiskahvit ja kolme kameraa esiin. Itselaukaisimella räpsäisimme jokaisen filmille (ei meistä yksikään ole digiaikaan edennyt) ryhmäkuvan, jonka saatan Vankilan seinällekin läväistä jos onnistui. Ehkä sittenkin jos ei. Kuvatessa ja poseeratessa tajusimme tapahtuman symbolisen merkityksen teemamme kannalta: "itselaukaisin" kun on myös sinkun seksielämän määritelmä. Saatana.

Kuvien jälkeen avautuivat jaloviina, minttuviina ja kirkas, minkä myötä sinkkuangstin (haluamme myös kaikki kolme korostaa että jo pelkästään sana sinkku viiltää ärsyttävyydellään sielua (jonka olemassaolosta hairahduimme muutamaksi tunniksi väittelemään yöllä) ja juuri tämän viiltävyyden aikaansaamiseksi sitä käytettiin toistuvasti läpi viikonlopun) kärsiminen pääsi toden teolla vauhtiin. Säälittävyyttä korostettiin. Luuseriutta maksimoitiin. Saunaa alettiin lämmittää, ja kun siihen hommaan ruvettiin niin sitten siihen todella ruvettiin. Ensin kolme tuntia puuta pesään, ja kun kiuas on punaisena, otetaan löylyä kaksi tuntia ja risat. Välillä juostiin jäälle. Sinkut elävät vaarallisesti, koska heillä ei ole mitään menetettävää.

Eppu Normaalin viimesyksyinen uutuuslevy soi yössä ja kuulosti niin hyvältä että meni välittömästi omalle hankintalistalleni, keulan tuntumaan. Joukkotilanne saattoi edesauttaa musiikin nautintoa aiheuttavaa vaikutusta, mutta varmaksi en sano. Ehkä se levy vain oli kuin tuuliseen talviyöhön tehty.

Lauantaina satoi vettä, ja vuokraisäntä toi avannosta kiskomansa lahnan, jonka U sitten teurasti, mikä lienee rento tapa aloittaa päivä. Angsti jatkui. Teimme lounasta ja iltapäivän mittaan aloimme seurata puhelimiamme. Surkeutemme paljastui kaikessa koruttomuudessaan kun vuorokausi päättyi: yksikään meistä ei saanut ainuttakaan puhelua, ei yhtään viestiä. Lauantaina, jumalauta. Angsti pakotti avaamaan punaviinin. Rommiakin löytyi, ja tupakkaa kului kuin ei huomispäivää olisi. Nuutunut olomuotomme sai meidät nimeämään itsemme kollektiivisesti: Nuutisen perhe. Emme ehkä olleet freesejä, mutta säkkipimeydessä Herra K ja Ugus suuntasivat kaivolle, ja kantoivat uudet saunavedet. Ei päivää ilman löylyä; taskulampun kapeassa valokeilassa kaivo avonaisine kansineen oli vankkaa kauhuleffakuvastoa.

Nuutiset olivat uinahtaa pöydän ääreen, varsinkin kun Radio Majakka lähetti suomi-iskelmää tauotta - mikä siinä on, että jokaisessa kappaleessa esiintyivät sanat "kaipaus", "yksinäisyys", "ikävä" ja "murhe" jossain muodossaan? Vittuiliko jo radiokin? Sinkkuangsti kohosi uusiin sfääreihin. Päättelimme, että kaikilla tutuilla oli juuri sillä hetkellä Turussa yhteiset orgiat. Puhelimemme pysyivät vaiti.

Sunnuntai aukeni lämpimänä, tuulettomana ja hyvin kauniina. Perjantainen talvi oli kadonnut, rannikko on ripeäliikkeinen. Kaksi pannullista kahvia kului hujauksessa, muita itsetuhoaineksia ei juuri enää ollut jäljellä. Savutkin olivat Uguksen viimeiset, mutta sitäkin nautinnollisemmat. Jään päälle kertynyt vesi kimalsi kuin peili, kun sitä mökin parvekkeelta korkealta kalliolta katselimme. Tikka nakutteli pitkään ikkunan takana mäntyä, korppi kaarteli merenlahden yllä. Mikä idylli, ihan hellytti. Sinkkuudesta tiristettiin viimeiset irti; itsesääli saavutti absoluuttiset rajansa. Seurassa se on hauskaa, yksin hieman vähemmän. Radio Majakkaa ei enää avattu.

Korppoossa oli jo kevät, aurinko paistoi, traktorin puksutus kantautui kaukaa, vesi lorisi vuolaina puroina pelloilta, talitintit pitivät konserttiaan koivikossa. Tämän kauniimmaksi ei helmikuu pääse. Käyskentelimme kirkonkylään, ei taksia tällä kertaa, ja reippalua Nuutiset kieltämättä kaipasivatkin. Bussimatka Turkuun oli unelias, kotieteisen lattialla odotti perjantaina postista tipahtanut Kirjallisuuslehti Lumoojan numero 4/2004, jossa Silmänkääntövankila on edustettuna muutamin nasevin katkelmin. Ympyrä on sulkeutunut. Tämä on sen toimitustyön hedelmä, joka alkoi itää juhannuksena Seilin saarella saunan lauteella juuri U:n ehdotuksesta, ja nyt kun vietimme jälleen laatuaikaa saaristossa, oli lehti tullut valmiiksi. Maailma on täynnä hassua symboliikkaa jos tietää minne katsoo.

Raportti angstisista sinkkubileistä Korppoon Strömman kylässä päättyy tältä erää tähän.

3.2.05

Kaikki oli hyvin kunnes asiat menivät pieleen

Ei sillä että olisin taipuvainen. Tai että minulla olisi mitään syytä. Voi myös argumentoida sen puolesta kannattaako minun lainkaan. Joka tapauksessa huomenna näihin aikoihin olen liittymässä kolmihenkiseen seurueeseen joka lähtee neljännen luokse kauas saaristoon mökille. Matkavarustukset: törkeästi viinaa. Pitäisiköhän pakata kirveskin että perjantai-ilta varmasti menisi totuttujen kuvioiden mukaan? En koe saavani hyväksyntää olkani takana vaanivalta suojelusenkeliltä. Juuri sekö kuiskasi toissayönä korvaani varoituksen? Elämässä on asiat otettava sellaisina kuin ne tulevat vastaan. Niistä suodatetaan se mikä niistä irti saadaan, ja mitä ei pystytä käsittelemään, sen annetaan mennä. Kun muistaa olla onnellinen kohdalleen osuvasta sen sijaan että olisi onneton ohi menevästä, on saavuttanut jo paljon.

Falling away with you
eli "Vielä keväällä monet pitivät tätä huumoriblogina"

Okei, nyt on myöhä ja... Joo, kyllähän sinä tajuat. Minulle tulee näitä hetkiä. Haluaisin sanoa sinulle sanan tai pari. Tekee mieli -

- olla kiitollinen siitä pienestä asiasta joka on oikeasti valtavan suuri. Ymmärtämisestä ja siitä että olet kuunnellut kun vuodatan.

Niin, on sinullakin ollut tarinasi. Sehän vasta tekee ihmisestä todellisen, siis se että hänellä on tarina. Mikä ihminen on ilman tarinaansa, pelkkä maski, kuori, me emme voi koskaan tuntea häntä.

Minä tunnen nyt sinut. Saako niin sanoa?

Älä naura siinä! Tämä on vakava asia. Ainakin -

- olisi jos.

Olen taas tänään kirjoittanut liikaa, lukenut liian vähän ja puhunut melkein sopivasti. Kunpa sanoja ei olisi näin loputtoman paljon! Ja samalla tietysti toivon että niitä olisi paljon enemmän, jotta olisi helpompi valita tilanteeseen tarkasti sopivat.

Katso, nyt menen taas piiloon.

Katso, hopeisia palloja!

2.2.05

Laajallelevinnyt itsetuhoalue

On hermostuttavaa herätä aamuyöstä siihen, että kuulee oman nimensä kuiskattavan selkeästi artikuloituna aivan korvan juuressa. Sen jälkeen ei pitkään aikaan kykene kuin makaamaan ja kuuntelemaan sitä lousk-lousk -nylkytystä rintakehän alta. Sekö meidät käynnissä pitää? Niin haavoittuvalta kuulostaa. Mieli tekee lähettää tekstiviesti: "Kuule, näin pahaa unta." Ajatus juoksee eteenpäin; kun saa vastauksen jossa pahoitellaan tilannetta mutta samalla muistutetaan kellonajan mahdottomuudesta, voi vastata: "Sanoit että sinut saa aina herättää yöllä jos siltä tuntuu. Eikö se pidäkään enää paikkaansa?" Kiusanhenki sisälläni kehittäisi näitä viestejä pidemmällekin, mutta en minä tosissani halua, ja ajatusketjun tässä vaiheessa huomaa kuitenkin olevansa taas unessa. Katselee kummallista kaupunkia kaupungin sisällä, syrjäkujalta löytynyttä, ja harmittelee sitä ettei kamera ole mukana, koska tästä paikasta ei taatusti näe uudestaan unta. Leijuu rajalla. Parvekkeen oven lasiin hiljainen koputus kolme kertaa, mutta seinälle heijastuva valoneliö ei näytä kenenkään olevan oven takana. Kello on viisi. Lunta ei ole satanut päiväkausiin, silti aura jyristää ohi talon kipinöitä asfaltista iskien. Pelottaa koittava päivä.

1.2.05

Huojuva korttitalo

Äly? Ulkonäkö? Tapa ilmaista itseään? Kyky ylipäätään luovaan toimintaan? Empatia? Huumorintaju? Halu olla hyvä? Halu olla paha? Unet joita hän näkee? Sanat jotka hän lausuu? Taito valita juuri oikeat sanat? Samanlainen maailmankuva? Kyky muodostaa näkemyksiä? Taito olla asioista mieltä? Miten hän pukeutuu? Mistä ruuista hän pitää? Suosikkikirjat? Elokuvat, mitä väliä niillä on? Millaista musiikkia hän kuuntelee? Ja ennen kaikkea, millaista ei? Onko hän kissa- vai koiraihminen? Ei kumpikaan? Onko hän ihminen? Luotettava? Halu olla uskollinen? Kypsyys? Kyky nauttia samoista omituisista asioista? Mihin hän uskoo? Onko hänellä poliittisia mielipiteitä? Halu auttaa? Suhde rahaan? Suhde yhteiskuntaan? Opiskellut vai ei? Opiskelija vai ei? Halu sitoutua? Ääni? Tapa jolla liikkuu? Tapa jolla on hiljaa paikallaan? Pelot? Vahvuudet? Se mitä hän kertoo itsestään, ja se miten hän sen kertoo? Tahto olla vapaa? Itsenäisyys? Lupaukset? Katse? Hymy? Mistä hän on kotoisin? Minne hän on matkalla? Miksi hän aikoo tulla ellei ole siksi jo tullut? Hänen haaveensa? Hänen tapansa olla realisti? Hänen hulluutensa? Taito rakastaa? Taito vihata, olla vihaamatta, olla rakastamatta jos siihen on tarve? Taito nähdä ja kuulla? Kuunnella? Halu olla toiselle olemassa?

Mistä sen koskaan etukäteen tietää.